Анекдоты про день рождения женщины
Про день рождения мужчины
Про день рождения подруги
Еврейский анекдот про день рождения
Короткие шутки о дне рождении
Про день рождения бабушки
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...
• Юбилей
Анекдоты про юбилей
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" — снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
— Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги…
Юбилей — это мраморный столб на пути к осиновому колу.
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— Ну, и вы выиграли?
— Нет, проиграл…
Юбилей — репетиция похорон.
Юбилей — это такая медалька с надписями: с лицевой стороны — Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — многократное Лей.
Был честным человеком — юбилеи старался обходить стороной.
Сейчас актуально
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.
Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё живой.
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.