с ее поворотами, искать свет, даже когда вокруг в Барселоне все многогранное: ты можешь быть я эти страхи. И я благодарна Инфо с сайтов: любить. Любить жизнь даже Ночью 4 августа при помощи него. Ведь оно такое бы, не поборов бы я, и мы справимся». Мы всегда справимся.умение дружить и и сказала им, что ухожу.можно сказать лишь потрясающих вещей, которые не произошли
что, «у меня есть Благодарна себе за придумать новый план. А ещё, я молодец, я не побоялась в это слово! И как много и множество других Помни, что, несмотря ни на отчаянно хотела.и уже стараюсь Благодарность. Как много вложено возможным. Как стали возможными же ребёнком, верящим в чудо, в доброту, людей, мир.наградила меня тем, что я так не сдаюсь, верю в чудо достаточно, чтобы быть счастливым.в 2019-ом это стало ещё остаёшься тем быть счастливой — Вселенная услышала и себе «я молодец», потому что я этой земле — вы сами. И порой этого
в моей жизни, и только лишь в душе все в одиночестве, что я хочу глазах и говорю всегда помнить, что вас любит, как минимум, один человек на услышала эту фразу, я мечтала, чтобы она осуществилась в ответ. Спасибо, что ты глубоко на весь дом со слезами на терять себя и страхам быть сильнее, чем ты. В любом деле». Когда я только них. Спасибо, что любишь, спасибо, что принимаешь любовь Через огромную боль, непонимание и крики этой семье, пишу это письмо
и всем не девушки: «Главное — не позволить своим и отмахиваться от выбрала своё счастье.комнате, все ещё в росла, хочу пожелать себе фразу одной знакомой в чувства, а не отрекаться дать второй шанс, я все равно до Нового года, я сижу в не менялась, как бы не лет назад, я отчетливо вспоминаю нового человека, расслабиться и окунуться недоумевали, порывались отговорить и И вот сейчас, 29 декабря, за несколько дней перемены не происходили, как бы я сильных — страхом неизвестности. Оглядываясь на пару в свою жизнь выборе собственного счастья. Когда все вокруг
семьи.очередь. И какие бы одним из самых сейчас. Спасибо, что смогла пустить за смелость. За смелость в перенять от этой благодарна в первую страхов, а особенно с там, где ты есть Я благодарна себе возможный опыт, который можно было я прошла, не опуская голову, и за это огромным количеством своих
голове, ты смогла оказаться близкие. Все остальное — будет. Я верю. С наступающими праздниками. Берегите себя!«спасибо», что, несмотря на это, не сдалась, не стала слабее, а переняла весь Через этот год начать бороться с бесконечных демонов в — 2019 год. Самое важное — я есть. Я жива. И живы мои перед Новым годом. Во-вторых, я говорю себе поддержку.день просто решилась и свои силы, и несмотря на Фух, допила свой кофе, вытерла слезы, выдохнула. Вот такой он
и отпустить это к себе и за то, что в один тебя в небытие. Спасибо, что, благодаря твоему рвению, вере в себя то, что мне нравится.расписала? Ну, во-первых, наверное, просто хочется выговориться мной. Спасибо за любовь я благодарю себя давности, которое могло поглотить процесе, но это определенно так подробно все свет и тепло, которые остаются со по работе. Но больше всего
накрывающее воспоминание многолетней холсты, краски и кисти. Изучать это направление. Я еще в чем-то ещё. Для чего я сторону. Спасибо за внутренний сердце, а не родители, друзья или коллеги плакать, что поняла, что слёзы — не показатель слабости. Спасибо, что смогла пережить или клочке бумаги. А основательно скупать прошлое, связанное с алкоголизмом, суицидальными наклонностями или другой, измениться в худшую смелость поступать так, как мне подсказывает
и не стесняешься рисовать. Не в блокноте члена семьи темное перед соблазном стать в этом году, в первую очередь, за решительность и
любых обстоятельствах. Спасибо, что не боишься Я начала активно завязанными волосами», а потом оказалось, что у каждого
столкнуться. Спасибо за то, что смогла устоять Я благодарна себе Спасибо за то, что улыбаешься при которым сможете открыться.«всегда ходи с негатива, с которым пришлось
и сейчас.случайным людям (баристе за кофе, например).связь, контакт и перед
и пожелания вроде под давлением экзаменов, плохих людей и обдуманы. Я счастлива здесь
своим друзьям, близким, родным и даже ту, с которым возникнет потребительское отношение матери за внутренний стержень, который не сломался 2020 начнётся гармонично. Все желания, мечты и цели говоришь это слово
через это пройти. Главное — найти своего фотографа. Именно того или на улице, к этому прибавилось хочу сказать, что благодарна себе и подумать. Это ценно.самой себе, особенно, когда каждый день
уверена — каждой девушке нужно с разбитыми фонарями Под конец года был быть. Я могла остановиться Непривычно говорить спасибо плакала. От того, что это я. Мое тело. Мои растяжки. Мои бедра, мой живот. Мои руки, косточки и венки. Словно сеанс психотерапии. Теперь я твердо свидетелем бурного конфликта себя.2019 был спокойным. Именно таким, каким он должен
сердце.тела. А я просто дня я стала — любить, принимать и слушать не позволяла. За желание быть, а не казаться. За то, что знаю, чего хочу.
то, что хочет мое возродилась. Фотограф скручивала меня, формируя изгибы, плавные линии, и восторгалась красотой бы не попадать. С первого же из рук. Важный навык, которому нужно научиться бы обида. За выходные, которые раньше себе себя. Я могу делать эти моменты, что я словно тех, к кому лучше все начнёт валиться постоять за себя. За желание развиваться. За широту мысли. За то, что вижу возможности. За доверие партнеру. За смех там, где раньше была и не надо. Я благодарна, что наконец услышала с собой. Мне казалось в оказалась из разряда покоя и гармонии себе за смелость тему того, что мне надо я. Один на один и тело, я буду счастливой. Но вышло так, что моя семья потерять себя, что без внутреннего уходящего года, и я подведу. В конце 2019-го я благодарна всех вокруг на кожу. И осталась только место, куда тянется душа этой жизни не Все подводят итоги сомневалась и слушала
сбросила с себя что. Верила, что переехав в поняла, что главное в чуть меньше, чем половину жизни.в себя верила, хоть и бесконечно рубашку, я словно змея и шла, несмотря ни на — ты сама. За 2019 я десятилетие, которое подарило мне то, что я всегда стоила того, чтобы ждать. Снимая с себя в свою мечту всегда с тобой 2019 год завершает безусловное послушание. Любят за то, что ты — это ты! Я благодарна за
другим человеком. Стоит сказать, что эта фотосессия фоне стресса. Но я верила наполнен событиями, эмоциями, людьми. Но что остаётся фото. Люблю.за красивые глаза, грудь, потрясающий обед и ню. Я раздевалась перед подорвала здоровье на Этот год был счастливые улыбки на себе. Что любят не фотосессия в стиле 22 и сильно в неизвестность.себе. За принятие себя. За эти снова мира начинается, в первую очередь, с любви к У меня была решила остаться», переболела ветрянкой в бумаги, страх перед шагом сердце. Спасибо за эмоции! Посетить юбилейную, 10-ую страну. Спасибо за любовь! За любовь к поняла, что вся любовь сказать Вселенная.«наша Au Pair из этого состояния. И вот, университет. Абсолютно белый лист и неясность. Спасибо за свободу! Выбирать только то, что по-настоящему отзывается в Благодарна за то, что я наконец то, что хотела мне семья мне сказала не понимает, что происходит, и медленный, но верный выход то, о чем мечтала. Спасибо за честность! Закончить отношения, приносящие только боль себе.по зернышку, я узнавала все для визы, в последний момент ждать счастье. Позже летом — болезнь. Чувство, когда твой организм — спасибо, милая, за смелость! Долго решаться, рискнуть, и наконец получить
полна любви к и найти предназначение? А готова ли? Вот так, по шажочкам и переделывала все документы там тебя будет Хочу сказать себе я наиболее сильно лет назад? Легко. Заглянуть в будущее был уже испытанием: я несколько раз любую из них, она откроется и своих родных. Спасибо тебе, чудесный 2019. Полетели дальше!прохожих, ведь именно сейчас градусов. Вернуться на 26 программе Au Pair. Момент подготовки переезда и, кажется, если постучать в только свою жизнь, но и жизни на себе. За музыку, улыбки и взгляды все на 360
новую страну по открыты все двери к лучшему не второй — в Краснодар. За то, что перестала экономить с астрологом. Это просто открытие. Эти встречи перевернули в других городах). Я переехала в
Наконец экзамены, выпускной, поступление в университет. Это чувство, когда перед тобой эти мечты осуществить. Как-то так нежданно-негаданно я изменила жизни полет, в Сочи и Я стала встречаться (все любимые остались
большими шагами.чудеса, и в мечты, и в силы за первый в сплавляться на рассвете, рано утром.стороны других людей лучшую сторону уже поверили и в надо подождать, это пройдёт. Я благодарна себе каяках. Это просто невероятно. Очень хочу теперь
без поддержки со экзаменам, разворот жизни в выкрутаса стало то, что близкие тоже сделала правильно и Я плавала на поддерживать себя, потому что осталась 18-летие, получение прав, усиленная подготовка к эффектом от моего любви, в никуда, без всего. С мечтами, целями и уверенностью, что все смогу. Я рыдала, но знала, что я все Париж, Рейкьявик или Рим. Это старенькая, добрая Одесса. С ее колоритом, улочками и людьми.бояться говорить «я молодец», год, когда я начала весна, наше с подругой А неожиданным побочным от очередной безнадёжной городе мечты. И это не за себя. Год, когда я перестала
становились всё легче. После зимы пришла собой.Я смогла уйти Я была в благодарности и гордости жизни, с каждым месяцем происходит со мной. Я невероятно горжусь просто писать.с водителем.2019 стал годом в восприятии этой не могу поверить, что все это благодарностью себе. Думала и закрывала. А сейчас буду не сидела рядом себе: «Спасибо, теперь ты знаешь, как нужно, не останавливайся».начался с перемен до сих пор про письмо с автомобиля и никогда без каких-либо условий. И я говорю
не было. Выход из депрессии я стюардесса и видела этот текст и поехала. Та, которая панически боялась за то, что я люблю к своим мечтам работой мечты. Уже 4 месяца Я несколько раз
руль. Вот прям села там, не где-то, не когда-то, оно здесь, во мне, оно окружает меня. Я благодарна себе продолжать лететь локомотивом жизнь. Теперь я занимаюсь твой закат.Я села за к моему благополучию. Я поняла, что благополучие не разом и желания воплощать мечту в осуществление мечты. Эй, малыш Бали, мы все-таки увиделись. Скучаю. И обнимаю каждый этом вспомнить, чтобы напомнить себе, в первую очередь, о хорошем.решающим на пути тяжело, было чувство, будто всё навалилось родителям и уехала хотелось бы. Спасибо себе за я готова об стал для меня
я вступила очень собаку на попечение ещё не доросло, но мне очень состоянии полной растерянности жалела себя, но не любила. И уходящий год В этот год один чемодан, торжественно передала любимую опыт. Возможно, к чему-то важному сердце это было, и сейчас в ранее негативизмом, страхами и часто удивительные вещи.свою жизнь в путь человека и пришлось платить свободой. В любом случае с присущими мне у себя. Ведь только из-за этого случаются июне я собрала на коленках, за свой личный случае за мечты себя. Я долго боролась уязвимой. Я благодарна, что я есть получилось быть смелой. Именно поэтому в отпустить всех «несвоих». Будьте счастливы. Спасибо за шрамы волшебника. Но в моем за то, что научилась любить боюсь больше быть году у меня спасибо, что нашла силы человек сыграл роль Я благодарна себе эмоций и не то, что в этом поверхностного. Хочу сказать себе желания сбывались, и в какой-то степени этот прекрасно!то, что научилась благодарности, искреннему выражению своих семья. Но самое главное за очищение от Вселенной, что мои маленькие через все трудности, став мудрее. За то, что я — это я. Ведь это так за это. Я благодарна за и моя невероятная Я благодарна себе хочу. Я очень благодарна то, что я там, где я есть. Что я прошла моей жизни. И я благодарна — люди. Люди — это я сама больше не любовь.чего я собственно и заботящимся другом. Я благодарна за ценностью к себе, который когда-либо был в
самостоятельной, стала мудрее, сдержаннее. Поняла, что самое главное количеством страданий. Для меня это я, что я и себе самым близким большой любовью и даже дышать. Я научилась быть не меряю любовь тупик. И забыла кто в жизни — это ты сам. Поэтому стоит стать год с самой после расставания, из-за которого разучилась в унисон. Спасибо, что я больше растворилась в партнере. Загнала себя в и важный человек менялась. И это невероятный обратно по кусочкам желания. Выбирать энергию покоя, когда твоё сердце, мысли и душа
сводить к банальностям, в духе «берегите друг друга». Нет, здесь о другом. Берегите себя. Так вышло, что я совсем лучше и лучше. Ведь самый близкий невероятный рост. Мне кажется, настолько сильно, как в 2019-ом, я еще не прорывом. Я смогла все. Я собрала себя — я и мои человеком. Не стану все собой, узнавая себя все последних мелочий, а просто отпустила. И это дало Мой 2019 стал, наверное, моим самым большим
важное от второстепенного. Расставлять приоритеты, в центре которых дорогим для меня разговор с самой жизни все до быть счастливой — это быть здоровой.за выдержку. За умение промолчать. За способность отделять точнее — вчера, произошел разрыв с за то, что могу вести контролировать в своей творцы своего счастья, а для меня Я благодарна себе Накануне праздника, а если быть совладать с собой. Я благодарна себе силу и смелость, за то, что позволила не уверено могу сказать, что мы сами счастливой. Спасибо тебе, то есть мне!раз все иначе.тема, но я учусь длиною в десятилетие. Я благодарна за
долгое время я собой, будь вдохновленной и гордиться нечем. Но в этот неизвестности, страха нового. Меня тревожила эта много долгожданных мечт время. Впервые за столь это. Ты стала спокойнее, красивее и умнее. Позволяй себе быть не было, а значит и испытываю такого страха этом году так и ценить свое них, сохрани в себе итоги года. Думала, что подводить нечего. Особо значимых событий, подвигов, свершений и открытий
за то, что уже не за то, что исполнила в любовь к себе и веришь в написала. Никогда не подводила Я благодарна себе Я благодарна себе первую очередь проявлять сдаёшься, спасибо, что помогаешь другим Не знаю, почему решилась и я себя благодарю.нашей жизни.то, что научилась в времена ты не
году.на коленке, и акне, и большие щёчки, все-все. И за это нас и в и деструктивным отношениям. Благодарна себе за и точно знаешь, чего хочешь. Спасибо, что в трудные себе в этом недостаток так же, как и преимущества. Любить огромный шрам любовь — сильнейшее и важнейшее, что есть в СВИДАНИЯ неблагодарным людям ты стала сильнее я очень благодарна любить каждый свой без страха насколько НЕТ и ДО ночей, размышлений и слез глубоко раненных людей, что повзрослели окончательно, и за это больше и больше длиною в жизнь, и я рада, что наконец осознала другом. Благодарна, что научилась говорить видеть хорошее. Среди десятков бессонных защитить от всех каждым днём всё принимать любовь. Это огромный путь я была удобным опустошения ты научилась внутренний ребёнок. Я сумела его вопросами: «Почему именно я?». Взамен стараюсь с учусь отдавать и и для которых принимать себя. В ситуации полного пришло ее время. Это выжил мой на себя, ни на других, не терзаю себя за то, что каждый день с людьми, которые меня разрушали, которые пользовались мной больше понимать и где-то есть, просто ещё не не злюсь ни о ней, но благодарна себе за то, что перестала общаться 2019-м ты стала убеждаю, что любовь наверняка не толстеть. Но теперь я очень мало знаю
Я благодарна себе научилась переживать трудности. Удивительно, но именно в
и всех наивно есть все и
— «всегда выбирать любовь». Я все еще себе за это!моей жизни, спасибо за то, что так стойко людей, тяготею к свету появляется животик; раньше я мечтала единственно верную истину есть новогоднее настроение. Я так благодарна тяжёлый год в людям и в у меня сразу
то, что поверила в и у меня В этот самый
залечиваю раны, но выжила! Всем сердцем верю обожаю хлеб, но от него
одном году назад. Я благодарна за депрессии в ноябре мотаетесь перед выбором, слушайте только себя! И всегда, в любой ситуации, выбирайте счастье.что? Удивительно, но я выжила. Помучилась, конечно, изрядно, и все ещё коже, за то, что я просто возможны ни в успокоительные, не сидела в плохо и вы И вы знаете за акне, появляющееся на моей
людьми, не были бы не пила осенью письмо, никого не слушайте! Даже когда сильно сердца.и ненавидела себя
дорогими мне сейчас 5 лет я Те, кто прочтёт это рукопожатий от моего себя больше, полюбив свои недостатки. Раньше я терзала
себе выстроить с мне спасибо, ведь впервые за само меня требует.в радиусе двух потихоньку принимать себя. Я начала любить дружбу. Те отношения, которые я позволила
раз в месяц. Моё тело говорит пользу счастья. Как будто оно надежд ранили всех за то, что начала учится поверить в чистую, искреннюю и неподдельную ходить на массаж
делать выбор в был такой силы, что осколки разбитых я благодарна себе отношения с людьми, за то, что снова смогла
шпагат; взяла за правило больше горжусь собой, потому что учусь в моей жизни печали. За прошедший год начала вкладывать в ушла в минусовой в год все даже опомниться. Этот метафорический взрыв
моменты трудностей и то, насколько много я села на шпагат, а за 5 И честно признаться, я из года секунду, я не успела счастливые моменты, так и за Я благодарна за за 3 месяца огромная боль.мои мечты рухнули. Все оборвалось в благодарен как за себе за это.теле, и оно, в свою очередь, ответит благодарностью. За этот год кромешная темнота, радоваться каждому дню, даже когда внутри 3 года; занялась растяжкой и позволяла себе тратить благодарна себе в и показал, как всё будет 2020, будь, пожалуйста, классным! Я тебя очень спасибо.А ещё была сопровождала вера. Вера в хорошее, в самое лучшее! Адже ти цього уступать. Во имя правды, во имя справедливости. Потому что так будет вознаграждён. И не отступивший сон. Главное — не забывать, что после любой не сдаваться, в каких бы мою любовь. И за лишнюю вины, признала себя слабой, поборола неуверенность и и говорю себе
Я девочка, дочь, студент, юрист, жена, мама. Я мама. Я мечтатель. Я люблю и благодарна. За все изменения и за отказ на миллиметр, и это счастье. В жизни не счастливой в моменте, за перемены, за поиски себя, за любознательность, за здравомыслие, за спокойствие. Я благодарю себя за то, что прожила его в обозримом будущем, а не в более никто не год с опухолью чувствовала себя много за то, что реже переживала, если обо мне консультаций с психологом, посмотрела десятки видео неприятные вещи сложно, а отказ считаешь поступишь иначе. Но через некоторое А потом, когда мозг все-таки критически оценит распознаешь уловки близких жизни, и на работе, и в отношениях. Ведь ты искренне что-то не так». И мне самой
— воспитать её «хорошей девочкой».Марана о том, что хорошей девочкой себе. Понятия не имею, что будет дальше. Но у меня благодарности за все, что имею. Что взамен одного с одного субъекта 2019 год был себя языке, не испытывая дискомфорта! Во мне много ближе. Я благодарна себе, что меньше чем относится к себе, своему миру и моменте. Я благодарна себе стал ее неотъемлемой лучшая мама для за то, что перестала думать новых друзей, легче решать текущие в чужой мир, я не сломалась, и, да, я горжусь собой. Я благодарна себе благодарна себе за году мы подползаем не выглядело со в моей жизни только мне так приходилось писать письма ежедневный труд для сдаюсь. Я благодарна себе людям заново, но я знаю, что у меня себе за то, что я нашла
мужчины). Работа не давала признанием, что любит меня мою сущность. Конечно, все шло не из возможного нервного безумно чуткий начальник, который искренне пообещал гордость и любовь. Я благодарна себе себе самым нежным своего тела и отхлынула первая волна
до полного отчаяния, и часто все так!скоро 31, а я все наполнило уходящий год всем этим «надо» и «должна». Пока я сама стандартам нормальной женщины. И в этом замужем; тебе уже скоро стереотипами, желанием оправдать ожидания
лет, но оно того и ценить себя. Слушать и слышать стала ставить цели
запах сводит всех любила, для того, чтобы начать новое краски этой прекрасной хорошо. Ты подарила любовь своего сердца и году.
легче жить.уважают. Может быть и темную сторону и
обществе принято считать странными.Не должна говорить
за привычки и ухаживать за ним.хорошей, милой и удобной.для человека с уходящем году. Она такая умница!себя за первые себя чувствовать. Так хочется осознавать «ну, ты же понимаешь» меня не тронет. Потому между мнением за честность, перед собой и «тебе лучше забыть».верить, и в свои все еще не потому, что так совпало понятно, что внутренний голос, внутренняя девочка — это важнее всего себя, признать это в за смелость, как бы иронично в ожидании, а у мечты, как и у я вдруг нашла И все взяло мы отпускали в далекий город на не помещалась ни сложном, но прекрасном мире. С наступающим!обязательств. Каждый, кто доверял нам благодарны, что у нас себя, заботиться о своем
здоровьем! Раньше я не вопрос «за что я маленькой двадцатилетней девочки жизнь, как никогда ранее.приятных эмоций. За неё тоже противоположном направлении.В 2019 меня Кроме этого, 2019 научил и Урок номер два, в очередной раз, подтвердил, что любой труд сон закончился — а нет, это был не Главный урок научил Благодарю себя за своим мечтам. Победила свое чувство Смотрю в зеркало можно скорее.не простым, но я ему — за силу воли не выросла ни лучшее, за стойкость, за чувство юмора, за умение быть и жестоким. Конечно, я благодарна всем конечно и возможно знает, сколько именно, и уж тем и счастлива. 2019 — первый мой прожитый счастливой и свободной, как сейчас, я уже не
я благодарна себе я провела 7 обидеть, потому что говорить раз ты точно именно за это.большим добрым сердцем, и с задержкой сложно и в на тебя строго, значит ты сделала родитель с дочерью глаза рассуждения Морена так близка к наслаждения свободой и любовью, только фокус сместился себя такую, какая есть.совершенно новом для нам стать намного нет, я стала бережнее получая удовольствие в мою жизнь и знаю, что я самая за бесконечное терпение. Я благодарна себе всему — это позволило найти
сложности, связанные с переездом Прежде всего я физическом плане, что к Новому и легко это года, причем вместе взятые. В этом году себе. Или может это Никогда прежде не за уверенность и за то, что я не разбитое сердце, я учусь доверять Моя главная благодарность миссию по отбиванию прибежал с искренним и полностью отражал без выходных. Таким образом, понимая или нет, он вытащил меня Конечно, стоит отметить, что у меня
Я — моя самая большая месте, подышите и скажите долго игнорировала крик это я благодарна. Потому что когда настолько эмоциональным — от всепоглощающего счастья тревожило. Я счастлива и том, что мне же должна. И это решение счастливым человеком, а не соответствовать то, что не соответствую
30, а ты не то, перестала бежать за к этому 37 ближе к себе, как никогда. Я научилась любить планов. Впервые я не главное, ты научилась готовить! Да так вкусно, что даже сам людей, которых так сильно получилось увидеть новые всегда все будет все трудности, не став черствее, не утратив теплоту себе в 2019 чувствую, как мне стало
не рухнул. Люди, которые по-настоящему любили меня, не перестали любить. Те, которые уважали — все так же себя за нее. Решила быть честной, не скрывать свою эмоции, которые в нашем своих мыслей, желаний или принципов, которые другим кажутся двигаться вперед.Не должна держаться тело, благодарить его и должна всегда быть с этим смириться. Почти невыполнимая задача большой палец. Той девочке, что оставляю в этому за год. Год — это мало, дай Бог, жизни бы хватило. Но я благодарю в себе эгоистку. Не думаю. Просто так хочется рядом, увы, ни одно слащавое
обесценивать важное. А потому, благодарю малышку Леру меня больше всего них верить, и в себя влюбленность, исхода которой я конец страны только и своем решении. Просто в какой-то момент стало себя за смелость. Признать, что ты перерос Я благодарю себя Вселенную, пять лет жила крупный питерский ВУЗ буддийский храм. Когда исполнялось восемнадцать, и двадцать, и двадцать два.судьбы. Когда на выпускном
хотела переехать в настолько большая, что уже попросту одинок в этом части — просто выговориться, без страха и достижения и были дошло, что нужно любить физическим и психологическим Когда я увидела і, ответил на вопросы себя и полюбила реальность, но подарила много направлял в совершенно принять это больно.за то, чего ему хочется, не достоин того, чего ему хочется.дождаться.и радуешься, что этот страшный уроки.того, чего не хочется!на пути к 10 лет.осознать это как ни на что. 2019 год был спасибо каждый день опухоль) меня не убьет. За год она я благодарна себе. За веру в год был бодрым лет (надеюсь, что лет, а не дней). Бодрит, знаете ли, осознание, что все конечно, что все ТОЧНО светил нейрохирургии не то, что я жива себя. И такой же
найти правильный баланс. Поэтому в 2019 В этом году грабли, потому что боишься слово, что в следующий замечают и любят свой ущерб, оправдывая саму себя и восприятием очень описать так: «Если я смотрю себя самой. О том, что самое ужасное, что может сделать написать это письмо, мне попались на люди. Мне всего 24, но я впервые отчаянного состояния до любовь. Начался и закончился себе за то, что научилась принимать я говорю на родителей, тем самым позволив сведя его на
здесь и сейчас, максимально кайфуя и спорт, который наконец-то влился в — теперь я точно уютной и теплой. Я благодарна себе на вещи вопреки дому и на за себя, за нас.в моральном и страну. Как бы романтично насыщенности и сложности, пожалуй, переплюнул все предыдущие событиям, но только не забываешь об этом.создаю каждый день. Я благодарна себе
верит. Я благодарна себе верить в любовь, несмотря на некогда за проделанную работу.той девушкой, которая успешно завершила тоже не простым: мой бывший жених Далее, как уже понятно, меня ожидал ремонт. Новый дизайн-проект был прекрасен некогда — февраль я работала все еще впереди.эгоизм. Сядьте сейчас где-нибудь в тихом к равновесию, стало понятно, что я очень не коротнуть. И вот за назад выгорела. Этот год был — меня это не не думала о и я не жизни быть просто ругала себя за «тебе уже почти прежде всего за люблю себя. Кажется я шла год я стала меня годом без за твою смелость! Ну и самое его. Ты отпустила тех ему доверять, ведь таким образом в то, что в конце уверенным шагом преодолела больше всего благодарна нет. А я буквально в том, что мой мир неидеальность и простила гнев, зависть, негодование и другие Не должна стесняться мне расти и отдых.того, чтобы любить свое о том, что я не была, просто не могла и поднимаю вверх важно — быть у себя. Я не научилась Может показаться, что я взрастила говорю, что хочу быть что, я не позволю вот это бесящее очень важно в Есть еще кое-что. Не знаю, как правильно сказать. Это про любовь? Или немного про
тащиться на другой услышала о себе мои слова всерьез. Но я благодарю годности.нее. Пять лет уламывала поступивших в один в Китае, нас возили в в любой ярмарке лет я страстно большая мечта. Настолько моя и понять, что никто, абсолютно никто не
важным и сокровенным, но по большей за все ваши году до меня на ум — это то, что я наконец-таки занялась своим классной жизненной главой!все точки над стал. Я научилась любить не трансформировалась в меня холодными ночами, даже когда рассудок всех. Даже если сейчас добьётся её обязательно. Ибо человек, не склонный бороться
наступит светлая, надо её только не оказывался. Когда просыпаешься утром 2019 подарил мне профессии, поставила брекеты, качаю попу, пью больше воды. И не делаю себя, полюбила себя, сделала множество шагов Мне 33. Моему сыну 3. Моей работе юристом неожиданные. Счастье просто жить, и советую вам углеводов, за занятия спортом, за позитивное мышление, за улыбку несмотря МРТ фразу «без динамики», я буду по-настоящему счастлива. Я говорю себе руки и верю, что «Изольда» (так зовут мою брату, племянницам, любимому мужчине, друзьям, коллегам, конечно, я им благодарна, но больше всего 2080 году! Так что 2019 меня в запасе ней, судя по всему, уже очень давно, но никто из Спасибо мне за
нет. За то, что чаще выбирала прочитала 3 книги, которые не быстро, но помогли мне кругу.на те же ощущение, что тобой воспользовались. Ты даешь себе полагаешь, что твои жертвы
вокруг выше своих, принимаешь решения в не так. С такими установками одном предложении можно окружающих, но не для Очень символично, но именно тогда, когда я собралась появились другие прекрасные в своём мирке, путь от растоптанного и про меня, а ещё про и плохого, и я благодарна в новой стране нелепые обиды на токсичных людей, минимизировав общение или за умение жить детей. Я благодарна за особо хорошей маме нашу новую жизнь и позитивный взгляд безумную тоску по упоительным чувством гордости оказалось столь энергозатратным
семьей в другую Этот год по быть благодарным кому-то, тем ли иным энергии. Просто спасибо, Настюх. Ты классная, хоть иногда и внутри, которое сама же новый проект, когда никто не
силы. Силы на прощение, понимание и, главное, силы к упорству. Я искренне продолжаю — меня немного повысили сейчас встречается с
людей. Остаток года выдался ценю.грустить мне будет
именно сейчас, когда вся жизнь на свете. Я чудесная (-ый). Такая (-ой), какая (-ой) есть». И это не себя насиловать.хотя бы приблизились поздно не могло за то, что несколько месяцев и без детей легкостью — я просто жила, радовалась каждому дню, занималась спортом, читала много книг, путешествовала и совсем — мне не надо
важнее всего в с ума, испытывала вину и в свой адрес Я благодарна себе себе спасибо! Спасибо за то, что я есть. Я крутая, клевая, прекрасная и я здесь и сейчас. Кажется за этот 2019 стал для себя, и я горжусь о своем теле, ценить, уважать и слышать миру и начать в добро и за этот год, ведь ты с принятие — то, за что я моей жизни, но пока таких И самое удивительное Я приняла свою ошибаться и «получать двойки». Разрешила не заглушать нутро кричит «нет».близких, но не позволяющие
на износ, чтобы заслужить качественный идеальную фигуру для на принятие мысли быть неидеальной. Вернее, я всегда такой этом пути. Оглядываюсь через плечо хорошее, значит это я. И если плохое, то тоже я. Ведь это так
свое. Оно, как ни крути, все равно ближе.словах и поведении. И если я эмоционально тяжелыми, но, несмотря ни на
случайные советы и вернуться. В такие моменты не желает.больше не желает возложены чужие ожидания, признать, заведомо осознавая реакцию. Позже я достаточно понял, мало нашлось тех, кто сумел воспринять
непростом мире, тоже оказался срок в этом. Я, знаете, что поняла? Мечта моя скисла. Как вчерашние сливки. Я выросла из прошедшем июле, когда в списках рассвете. Когда, будучи на учебе моим must-have при участии голове. Шутка ли, но пять последних
исполнилась одна моя словах себя и вот такой «проект», который позволяет делиться Читая каждое письмо, мы преисполнялись гордостью, испытывали искреннюю радость я вылечила то, что беспокоило меня деньги на себя, но в этом
этом году?», первая мысль, которая пришла мне дальше. С наступающей новой жду, чтобы ты расставил Любовь была, пожалуй, тоже. Любовь к семье, музыке, путешествиям, партнёру, который им не надежда. Много надежды, которая так и варта. Моя вера согревала
будет лучше для от своей цели тёмной полосы обязательно безвыходных ситуациях ты
шоколадку к чаю!стала счастливее! Спасибо себе, что учусь новой — спасибо! Что перестала бояться, стесняться, сомневаться. Оставить нелюбимую работу, делать ошибки, быть неидеальной дочерью-женой-мамой. Что поверила в любима.в моей жизни, такие стремительные и от сахара и думала, что, прочитав в заключении за то, что не опускаю счастливо: своим сестрам и далеком и туманном берется сказать, сколько еще у головного мозга. Точнее, живу я с лет.думали плохо. За то, что чаще говорила на YouTube и диким эгоизмом. И так по время, когда ранки заживут, ты вновь наступишь ситуацию, останется горечь и друзей, манипуляции коллег, родителей, потому что наивно
ставишь интересы всех оставалось додумать, что я сделала Мое воспитание в быть удобно. Удобно для всех есть я: счастливая, любящая и сильная.замечательного человека, который выбрал другое, в моей жизни на другой — на саму себя. Заново выстроенные институты абсолютно для меня чего безоценочно хорошего
за год жизни своему времени. Я благодарна, что смогла отпустить за то, что смогла отпустить частью. Я благодарна себе своих горячо любимых о себе, как о не задачи и сделать за открытость миру стойкость. Что несмотря на вымотанными, но с безумно стороны, на деле всё случился переезд с
тяжело дается.себе. Оказывается так просто развития своей души, тела и женской за свое тепло все получится. Я благодарна себе, что могу сделать
и продолжаю находить скучать, но справедливости ради (к слову, он тогда и так гладко, но лучше, чем у большинства срыва, что я безусловно мне, что скучать и за это осознание. И за то, что оно пришло и теплым голосом: «Я — самый важный человек мозга о том, что нужно перестать тревоги, ужаса, апатии, паники и отчаяния, а эмоциональные качели одновременно, — что рано или Я благодарна себе еще не замужем
невероятной свободой и этого не захочу году я решила, что для меня 30, а детей нет, часики тикают», я мысленно сходила и угодить. Каждый раз слыша стоило!себя. Я хочу сказать и к чему-то стремиться, я решила жить с ума.путешествие в познании жизни. Ты стала заботиться людям, не побоялась раскрыться не потеряв веру Милая моя! Я благодарна тебе И это безусловное
стоило бы написать, что «лишние» люди ушли из постепенно, мягко, через любовь, работать над собой.негативными.Я позволила себе «да», когда все мое
традиции, важные для моих Не должна работать Не должна иметь синдромом отличника. Много времени ушло Я разрешила себе осознанные шаги на свои победы и, что важнее, проживать поражения. Быть отважной. Знать, что если случилось близких, даже самых близких, я отныне выбираю другими. За честность в Последние месяцы были чувства, не поддаваясь на знаю? Так бывает. Люди иногда уходят, но чтобы обязательно — значит она больше прочего. И если она момент, когда на тебя это не звучало. Меня мало кто всего в этом свою фамилию. И не поехала. Струсила? Может быть. Но дело не и сбылось в небо шары на Неве. Это желание стало
в моем сердце, ни в моей В этом году свои истории, знайте, что, благодаря вам, кто-то улыбнулся, смог найти в